Premonición

Pienso no saber que hago, que todo lo hecho que obedecía a un propósito no está justificado. Cambiar la realidad, modificarla, hacer todo de nuevo esperando que todo resulte como se ha planificado.
Comprender que para una realidad hay muchas realidades, que para una situación hay muchas situaciones, que para una visión hay muchas perspectivas… curiosa forma tiene la mente para funcionar, y aun más curiosa la forma en que todo puede resultar; una idea que para alguien parece buena y coherente, para alguien más no lo es.
Aceptar la realidad y la consecuencias de los actos, aceptar que todo puede darse de buena forma o de mala forma, todo es posible y admisible, todo puede suceder al tener las diferentes perspectivas de la gente, cada quien observa la realidad como la quiere ver, principio de la relatividad, cada quien va a ver un hecho de forma diferente.
Alguien quiere liberarse de algo para conseguir algo a un futuro y por tal buscar ser mejor… buscar ser mejor con una finalidad, actuando en principio de forma egoísta para después poder dar algo a los demás… en sí ese es el principio, no puedes dar a alguien más si primero no haces algo por ti mismo; no puedes hacer realidad una aspiración general si primero no se hace algo en particular.
Comenzar de cero, aceptar consecuencias… al hacer esto y actuar de esta forma, es posible que se pierda todo, que todo regrese a un punto primigenio, pero caótico, donde el mundo inicial no está en orden ni de forma ideal, donde todo está en contra del generador de esa revolución involucionadora… la pregunta es entonces ¿qué hacer?; queda poco por hacer, aceptar la realidad… pero siempre quedan las ganas de mejorar todo, de regresar a un punto anterior, donde el confort y la estabilidad eran lo que se buscaba… difícil.

Noche tibia

Noche tibia fue aquella donde te imaginé,
Pensé que te tenía.
Noche tibia aquella cuando te besé,
No quise que te fueras.
Noche tibia aquella cuando te toqué,
Delicia y pecado.
Noche tibia esta que lloro,
Tú te has ido.

Noche tibia esta que se burla,
Se mofa de mi sufrimiento.
Noche tibia cuando sólo te pienso,
Tú no estás.
Noche tibia que te recuerda,
Dice tu nombre y yo callo.
Noche tibia esta que parece eterna,
Se puede repetir día a día.

Noche tibia que sucede al día,
Día que muero poco a poco.
Noche tibia que pierdo la fe,
Nunca he tenido mucha.
Noche tibia que te extraño, que te pienso,
No sabes cuanto te quiero.
Noche tibia que muero,
Es porque te amo.
Noche tibia, no pronuncias palabra alguna,
No estás más a mi lado.

El egoísmo

Creo que siempre tendemos a ser egoístas, por más que queramos pensar que estamos actuando de acuerdo a lo que es correcto, siempre nos dejaremos llevar por lo que son nuestras pasiones.
Hacer lo correcto nunca es fácil, porque muchas cosas están implícitas en esa aseveración; correcto para la persona puede no ser correcto para la sociedad, o correcto para la sociedad puede no ser correcto para la persona.
Ciertamente cada quien vive como quiere vivir, y vive lo que quiere vivir, a nadie se le puede obligar a vivir algo que voluntariamente no haya aceptado, todo lo que el ser vive, es porque el ser ha aceptado vivirlo.
Recuerdo aquella frase que en algún momento escuché en una canción “uno no siempre hace lo que quiere, pero uno no tiene por que hacer lo que no quiere”, y así es con todo lo que sucede en la vida, cada quien decide que vivir, y cuando vivirlo, nunca es tarde para vivir ciertas cosas, nunca es tarde para disfrutar ciertas privaciones, nunca es tarde para decirle al mundo lo que sucede en la vida privada, aunque sea sólo a una parte más del mundo a quien se lo expreses.
Vivir cuestiones pasadas, es buscar redimir errores, subsanar tragedias, simplemente disfrutar situaciones que en otro tiempo no se pudieron disfrutar… y como todo, no hay nada de malo en eso, si se tiene la plena conciencia de lo que se hace, y si hay un motivo fuerte para hacerlo, pero un motivo más allá del mero ego, un motivo que se relacione con algo más íntimo del ser, amor, cariño, o cualquier otro sentimiento positivo que tenga la fuerza suficiente para dar el impulso a las acciones y al ser por si mismo.
Tener conciencia de lo que sucede no es fácil, sin embargo, al reflexionar, al ponerte a escarbar en tu ser, puedes ir separando cada cosa y poner un orden que desde un principio es necesario, pero que en un principio no puedes generarlo; debe pasar un determinado tiempo para llegar a un nivel de conciencia óptimo para poder entender al ser y a sus relaciones.
Un error, querer engañarte a ti mismo pensando que vives algo que no estás viviendo, lo que debes de hacer es tener un ciclo constante de autoconocimiento… quizá sea cuestión de saber cuando decidir que es lo que se quiere vivir, no apresurar, y simplemente disfrutar la vida, el momento, las ganas, la pasión, la sensación, la conciencia.
Arrepentimientos no caben, porque si hicimos lo que hicimos, es porque hubo una razón de peso; el ser no debe arrepentirse sino aprender… y tanto el ser, como yo, no nos arrepentimos de nada, porque todo lo que hemos hecho lo hemos disfrutado, no hay culpas por haber sido egoístas, porque al ser egoístas y pensar en lo que queremos, hemos podido tener lo que en otro tiempo no se pudo, quizá no como lo hubiéramos querido, pero si teniendo los elementos básicos y que son los que cuentan, fuera de lo corporal algo mas bien emocional, algo mas bien espiritual, y así confirmar la conexión que existe entre las personas, y así entender que a veces nos mutilamos, que a veces nos quitamos a nosotros mismos el placer de experimentar, el placer de saber que puede suceder… y nos quedamos exactamente con esa pregunta ¿Qué puede suceder?…
Tomando en cuenta lo vivido, lo sentido, lo querido… siempre habrá algo pendiente, pero como lo sabemos, quizá sólo sea cuestión de tiempo para tener una oportunidad más; porque nunca habrás de decir nunca, y menos tratándose de cuestiones tan profundas como las ya conocidas, simplemente, algún día el universo conspirará a favor de lo deseado, de lo que ha sido imposible, pero que bien se sabe que es algo que a cada momento dará muestras de existencia, porque… ciego no es aquel que no ve, sino aquel que no quiere ver… en este caso, hay más allá de lo evidente, sólo es cuestión de abrir los ojos y darse cuenta, ver que todo puede suceder, si decides que hacer, si piensas en lo que quieres… las fuerzas del universo en algún momento habrán de responder a ese llamado.

Iniciando etapas…

Ya ha pasado un mes desde que decidí iniciar una nueva etapa en mi vida, hasta el momento todo va bien, me ha traído nuevas cosas, nuevas emociones, sensaciones, conocimientos… es decir, es algo nuevo en más de un sentido.
Hombre conócete a ti mismo… que tan lejos he estado de eso, porque sólo me había dedicado a conocer una parte, un ínfima parte de lo que soy y de lo que represento, el mejor ejemplo de eso es lo que está sucediendo; por alguna razón todo está siendo diferente, todo está tornándose de una manera que puede parecerme desconocida.
Arrepentido no estoy, mucho menos sigo con dudas, las cosas pasan por algo, y por algo sucedió lo que ha venido sucediendo, bien, había parte de mi que lo deseaba, pero más que nada tuve un impulso que me llevó a abrir un círculo más.
La idea de como resultará esto es simplemente especulativa, no sabré como resultará hasta que avance más el tiempo y se pueda tomar una decisión acertada y fundada en los hecho, sólo hechos formarán ideas, formarán resoluciones y soluciones a lo que he tenido como duda. Bendita naturaleza humana que todo transgrede, que todo cambia, que todo modifica, que todo lo hace parecer de una manera que en realidad no siempre es; como se dijera, todo es relativo, y así con esa relatividad cada quien ve lo que quiere ver, así con esa relatividad todos puede obtener diferentes cosas de una situación… veré que me trae esa relatividad.
Llegue a un crossroad como lo dije hace poco, en ese punto, tome la decisión que hace poco vi que fue la mejor, y no sólo yo la tomé, también la hubiera tomado Jodorowsky, al llegar a una cuestión donde la pregunta es hacer o no hacer, lo mejor es hacer… bueno yo hice, y ahora estoy afrontando esa decisión… todo parece que será bueno, no lo dudo, pero siempre hay que tener un punto de contrapeso, donde se puede prever todo lo malo… así como todo puede ser muy bueno, todo puede ser muy malo.

Creo que tengo la respuesta…

Después de mucho analizar, después de mucho pensar, vivir, disfrutar, conocer, dudar y realizar, creo que tengo por fin la respuesta a la más grande pregunta que me he tenido que hacer este fin de año… ¿Qué hacer, darle oportunidad a lo nuevo o dejar que el pasado me siga controlando?… bueno la respuesta parece ser que, lo nuevo es lo que que quiero en mi vida.
Ayer tuve la respuesta que me ha hecho llegar a este punto, la sinceridad rindió frutos y bien, creo que me siento feliz, sin embargo, es muy complicado cerrar el ciclo que ha ocupado mi vida por, aproximadamente, un año, pero ya, al no conseguir lo que yo quería, pues es tiempo de evolucionar, me he cansado de decir que quiero evolucionar, pero ahora de verdad lo quiero y lo deseo.
Siento miedo a decir verdad, pero es normal, lo nuevo siempre tiende a aterrarnos, y aun más cuando cambia radicalmente lo que hemos vivido, lo cual, es lo que está sucediendo ahora… todo es diferente, pasar de una persona con una perversidad exquisita, a una persona con una inocencia admirable y un misterio sorprendente.
Realmente no se que haré, no lo se, pero creo ya tener la respuesta, apostaré a lo nuevo, ya que lo viejo no dio frutos, apostaré a lo nuevo porque creo que podré encontrar algo que quiero y deseo ahí, realmente no se que pasará pero quiero descubrirlo, quiero saber que se esconde detrás de ese velo de misterio…
LX puede que sea lo que deseo, puede que en ella encontraré lo que quiero, apostaré, no se si ganaré, pero apostaré ya sea a ganar o a perder.

¿Qué haría un sabio?

Cuando llegas a una encrucijada en tu vida, o crossroad como dijeran los anglos, te pones a pensar acerca de que es lo qué tienes que hacer, te pones a analizar todos los casos posibles, todas las opciones, todas las soluciones, todas las situaciones posibles e imposibles, simplemente analizas todo y no te sirve de nada…
Indecisión es probablemente la palabra que de mejor forma define lo que se siente, define lo que pasa por la mente, ya que, el decidir no siempre es lo más fácil, sin importar que ya tengas las cartas sobre la mesa, como vulgarmente se dice, no importa si conoces el pasado, porque el pasado si bien sirve como preámbulo o medio de suposición, lo que suponemos no siempre es lo que sucede, nuestras suposiciones podrán ser correctas o incorrectas, pero ese margen de error nos hace caer en la indecisión….
Difícil, yo tengo una encrucijada, la cual me lleva al pasado, donde he sido mucho muy feliz, porque lo he compartido con una mujer hermosa que me hace volar, aunque por desgracia con ella plenamente no he podido estar…. Pero tengo la esperanza de que aun queda la evolución con ella, a su lado….
Por otra parte queda la evolución sin ella, la cual no estoy tan seguro de querer vivir sin ella…. complicado…
Es por eso que me pregunto, ¿qué haría un sabio?…
Que me diga alguien porque necesito saberlo, necesito y quiero saberlo tan pronto como se pueda… porque, la evolución se dará, pero necesito saber como será… ¿controlador yo?, pues es más que nada que necesito saber donde estoy parado, no tengo la mínima intención de dejar al azar todo esto… porque mi futuro depende de una decisión… no se cual tomaré pero espero sea la mejor… o sea la adecuada… veré que sucede… por lo pronto… todo aun es un misterio, incluso para mi.

Escribidos de un domingo por la noche…

Ocaso
Ocaso deberían llamarte, ocaso porque te gusta ser quien de por terminado un día, porque te gusta ser quien de por terminadas las cosas, porque eres tu quien terminó con mi vida, con mi corazón, porque fue por ti por quien morí, fue por ti por quien conocí el amor y el desamor, porque fuiste tú quien me enseñó a dar por terminado un día, un amor, un corazón, una vida, un suspiro, un orden, un caos, un sentido de la realidad, una realidad misma, fuiste tú quien destruyó el universo y lo convirtió en cenizas, tú fuiste quien destruyó todo, quien lo incendió y quien no siguió la regla de después de quemar reconstruir a partir de la cenizas, tú fuiste quien dejó que las cenizas volaran, y las pocas que no volaron hiciste que se apagaran al echarles agua, y así, así de fácil terminaste con una vida, con una esperanza, con un corazón, con un amor, con alguien que se entregó a ti en cuerpo y alma, alguien que te pudo ver desnuda y vestida, que vio tu interior y tu exterior, alguien que conoció tu alma y tu cuerpo, alguien que no pudo evitar enamorarse de ti, alguien que no pudo evitar sentirse loco por ti desde el primer momento, alguien que dejo de vivir día y noche por saber de ti y de tu cuerpo, por saber de ti y de tu alma, por saber de ti y de todo lo que eras, por saber de ti y de la esperanza que encerrabas, por saber de ti y de lo que tu representabas, por saber de ti y del amor que encerabas. El sentimiento que existía justificaba las develadas, las ignorancias, las horas que corrían sin un destino cierto o conocido, justificaba el amar y entregarse sin pena ni gloria, sino simplemente el ser un hombre enamorado, un hombre a un paso más de la perfección, ser un hombre que pudo ir más allá de lo que cualquier otro hombre en tu vida había ido, porque nadie te había aprovechado tanto, nadie había vivido en base a lo que sentía, nadie tenía mas que un sentimiento carnal, un sentimiento de carne y no de alma, un sentimiento de sexo y no de amor, un sentimiento de desnudez y no de conocer, un sentimiento lascivo, pero sin ser motivado por el amor, un sentimiento que no correspondía a lo que merecías, un sentimiento que nadie, sólo yo podía darte, un sentimiento que provenía de lo más recóndito del ser, un sentimiento motivado por el sentir, por el pensar y por el que se quiso actuar, un sentimiento que era puro, sincero, con una única intención, descubrir lo que tu encerrabas, entrar en tu mente, en tu alma, en tu espíritu, en tu corazón, en tu ser, en tu esencia, en tu vida, en esa vida que pretendía cambiar, en esa vida que pretendí elevar a un nivel más alto de conciencia, a una vida que pretendía hacerla compañera de la mía por los siglos, por toda una vida, por todos los años, por todos los minutos y segundos que encerraba el infinito, porque pude ver esa imagen más de una vez, porque pude ver como esa imagen encerraba cada vez más cosas, porque pude ver como esa imagen se concebía poco a poco dejando de lado prejuicios, dejando de lado todo lo que me hacía desistir y que en un pasado me habían hecho desistir, pude ver como esa imagen abarcaba mi vida, mi mente, mi corazón, se iba apoderando poro a poco de todo lo que yo representaba, se iba apoderando poco a poco de todo aquello que yo conocía como vida, de aquello que yo quería vivir y que conocía como sueños, porque todo poco a poco fue siendo un motor de vida, un motor de cambio, de evolución, de ilusiones, de alusiones, de invenciones, de convergencias, de factualismo cada vez más recurrente, de visiones que se apoderaban de un ser que sólo quería compartir una vida con una mujer que fuera tan clara, tan transparente que él pudiera ver a través de ella, y así fue, la encontré, encontré a esa mujer que yo soñaba y deseaba, encontré a esa mujer que yo pensaba, encontré a esa mujer que inspiraba y que era tan clara, tan transparente que ofrecía una visión casi perfecta de lo que podría y podía ocurrir, ofrecía tanto pero tan poco, ofrecía tanto pero tan difuso todo, ofrecía tanto pero había algo que no era adecuado a lo soñado, esa mujer clara casi transparente, era muy parecida a este ser que escribe, esa mujer era tan parecida que por eso era tan clara, tan perfecta pero tan imperfecta a la vez, porque se compartían tantas conductas, tantas emociones, tantas respuestas, tantas preguntas, se compartían tantas formas de ver las cosas que en lugar de ser algo bueno se convirtió en una visión premonitoria de lo que se avecinaba, se convirtió en una visión del desastre que no quise ver, se convirtió en una visión de un desenlace que se presumía diferente a lo esperado, algo que estaba ahí presente pero que no quería ver por miedo a tener razón, por miedo a saber que sí tenía razón, por miedo a tener que decirle adios a esa mujer clara, por miedo a no saber que hacer si no me equivocaba, por no saber y no querer saber lo que pasaría, por el simple gusto de dejar todo en manos del destino, del destino cruel y sabio, ese destino que ha causado tanto sufrimiento por no hacer nada para cambiarlo, ese maldito destino que marcó lo que debería de pasar, saber que esa mujer blanca no era tan blanca, sino que terminó siendo una mujer espejo, donde pude encontrar exactamente lo que yo era, una mujer espejo que se prestaba a ser como yo pero en mujer, una mujer espejo que elevo mi ser al punto de llegar a mitad del infinito, una mujer que tarde o temprano hubo sido mía, pero que ahora sólo es un recuerdo incierto de lo que pienso que es la vida, y de lo que fue la vida a su lado, ahora sólo es una mancha en el corazón, una mancha en la mente, una mancha que ha inutilizado parte de esos órganos, una mujer espejo que dejo una enorme mancha en mi ser, una enorme mancha en mi alma, una enorme mancha en mi espíritu y que con eso ha inutilizado lo que bien pudo haber aprovechado, pero para esa mujer no hay más, se hubo acabado el cuento y sueño de hadas, se hubo acabado la vida que motivó mi vida, se hubo acabado la participación en esta historia, se hubo acabado la lucha incansable e incesante, simplemente se hubo acabado ella.

El día de ayer…

Bueno pues ayer no fue un día común u ordinario, el día de ayer fui a ver a uno de los artistas españoles que más me gustan, no sólo por la melodía de sus canciones, sino también por las líricas tan llenas de sentido común, que tiene esa capacidad de llevarte a lugares poco imaginados, pero si con mucho sentido de la realidad, donde puede pasar todo y nada… claro estoy hablando de Ismael Serrano.

El día de ayer a las 20 horas en el Teatro Principal de la Ciudad de Puebla se presentó este gran canta-autor, el concierto empezó a tiempo, aunque claro, primero un artista menor se presentó por media hora, para mi sorpresa dicho cantante fue Carlos Carreira, que si bien, no es malo, tampoco es la gran maravilla, es así del tipo Edgar Oceransky y demás trovadores actuales que no han querido hacer que la música evolucione, lo han dejado en un status donde no está mal pero tampoco propone algo nuevo… pero bueno, en sí, Ismael Serrano salió a tocar a las 20:30 hrs., y todo tuvo un transcurso interesante, primero el escenario dejó de ser un escenario común y corriente, y se transformo en una ciudad portuaria en la cual se llevo a cabo el concierto, dejamos de estar en Puebla, para transportarnos a esa ciudad de puerto y mar, a esa ciudad de sal y viento… 

Sus canciones empezaron a sonar, acompañadas de la historia de muchas de ellas, y de la historia de esa ciudad en la que ahora estábamos… empezando con canciones para médicos, eventualmente pasamos a canciones de amores imposibles, dándonos noticias de últimamente, concluyendo con la idea de que hay que creer en Cassandra, sinceramente terminé satisfecho, más porque una vez más se comprobó que gritar “otra otra” funciona y muy bien, la primera vez que comprobé que eso funcionaba fue en el concierto de 2004 de Eros Ramazzotti, cuando después de gritar esa frase al unísono, Eros regresó y canto Fouco nel Fouco; ayer después de gritar eso, Ismael regresó y cantó dos canciones más…

Me di cuenta que no conozco tantas y tan bien las canciones de Ismael, pero eso no evitó que yo cantará lo poco que sabía, y hasta pude dedicar fallidamente una canción, específicamente la de Amores Imposibles, y digo fallidamente porque a la persona que se la dediqué se le acabó la batería, entonces valió para dos cosas, pero la pasé bien, ahora… habrá que esperar otro concierto de otro artista que me guste… al fin y al cabo, hay que darse gustos de vez en vez…

Welcome Diazepam…

El día de hoy tengo un nuevo amigo, y es mi amigo diazepam, pero no viene solo, invitó a su amiga sulpirida… si, esa es la combinación que hoy entrará en mi sistema para ver que efectos logra producir. En teoría debe de ayudarme a sentirme mejor, pero quien sabe que me vaya a pasar.
Según esto puede causar somnolencia, lo cual puede no ser tan bueno si voy a andar en el viaje las 24 horas del día, además de que no se recomienda manejar, lo cual será un problema los fines de semana, no podré tomar alcohol y se acercan fechas importantes para rendirle culto al dios Baco, me extrañará Baco, pero no es la primera vez que los medicamentos intervienen con mi vida alcohólica, aunque si me costará un poquito porque ya le estaba encontrando el amor a Baco, pero bueno, ya habrá tiempo en alguna otra ocasión. Por otra parte mis reflejos se pueden hacer un tanto lentos lo cual puede complicar un poco llegar a la escuela, ya que parece una carrera mortal el llegar temprano a clases, ya que atravesar hacia la escuela nunca había sido tan complicado, buscar el momento preciso en que los coches no estén cerca para aventurarse a llegar del otro lado y ponerse a salvo de esas bestias de acero, que más bien algunas ya ni a acero le llegan… pero bueno, el asunto es que habrá que lidiar con muchas situaciones, y será una experiencia interesante…

Estaré informando que tal resulta esta experiencia con los narcóticos permitidos por la ley, pero que requieren de control… mmmm… adicción puede ocurrir, pero esperemos que no, porque no quiero ser un adicto a mi nuevo amigo… mejor así amigos de lejos, pa’ que en la relación no nos quedemos pendejos….

Saludos desde Marte, o quizá desde Saturno, en un rato más lo averiguare….

TAA

A primera vista surge la curiosidad de saber que es TAA, bueno es un juego de palabras no tan complejo, más bien muy fácil de adivinar, pero todo es cuestión de tiempo, así que comenzaré por dar a conocer unos mínimos datos, a partir de lo que se podrá construir lo que corresponde a este pequeño grupo de iniciales.

Cabe señalar que corresponde a una expresión seguida de un nombre, es complicado decir que es lo que ha provocado que yo me vea motivado a escribir esto, puesto que no es sencillo ponerme en esta situación, y mucho menos que yo lo acepte, puesto que cuando suele suceder suelo mantener esto en secreto, aunque claro hay que señalar que nunca me había sentido así como me siento en estos momentos, bueno, que ya lleva unos muchos meses sucediendo y creciendo; pero hay mucho que decir al respecto puesto que muchas cosas han sucedido a lo largo de estos años, y pues no se, es complicado explicar lo que sucede con esta persona en particular…

Hay muchos sentimientos que fluyen, crecen y siguen invadiendo mi corazón, mi mente, mi ser, mi conciencia, mi alma, mi espíritu y todo lo que representa esta persona que está escribiendo estas simples y sencillas líneas… hay que expresar todo lo que sucede dentro de uno porque la vida es tan efímera, tan frágil, y nosotros sólo la tenemos por un tiempo, pero después se acaba, se acaba y no hay forma de recuperar el tiempo perdido, pero sólo es cuestión aprovechar el tiempo que nos queda…. amor, desamor, soledad, tristeza, ilusión, soñar, crecer, volar, evolucionar… cosas que hay que vivir, pero la causalidad nos lleva a vivir cada cosa a su tiempo, pero por qué, por la simple razón de que no sabemos vivir la vida, y todo es cuestión de vivir la vida, ser quienes queremos ser, dar lo que tenemos que dar, soñar siempre con esa ambición de descubrir más de nosotros en nuestros sueños, volar con alas implacables que nunca se rompan ni se destruyan sin importar que tan fuertes sean los vientos… caminar con fuerza, destruyendo obstáculos que nos impidan el paso, fortaleza, firmeza, convicción, bueno, entre más cosas que se necesitan para ser una persona integra y tener claridad de lo que se pretende, quiere y desea, porque todo tiene una razón de ser, todo tiene un por qué, todo tiene un cómo, todo tiene una causalidad….

La causalidad de todo esto aun es desconocida para mi, aun no termino de entender la complejidad del ser humano y de lo que decide a cada instante, es complicado definir la teleología del ser, porque todo depende de que tan evolucionado sea el ser, es malo clasificar a la gente, es malo decir que hay personas mejores que otras, pero así es esto, como lo discutiera hace pocos días, la moralidad determina el nivel de que tan despierto está el ser humano, entre más moral menos despierto está, menos moral más despierto está; es sólo cuestión de eso, de reconocerse de saber quien es uno mismo, porque es imposible concebir al mundo desde un ángulo diferente al común si antes no se conoce el ser a si mismo, como dijera aquella frase en la entrada al templo del Oráculo de Delfos Nosce Te Ipsum.

Empiezo a conocerme y a saber quien es este hombre al que llamo mi mismo, empiezo a saber quien soy y como soy, además de que he podido reconocer mis errores, mis vicios, mis defectos, y poco a poco he ido combatiéndolos, al punto de que ya no fumo, ya no tomo, estoy en proceso de humanizarme cada vez un poco más, pretendo ser un mejor hombre, mejor ciudadano, mejor ser humano… todo para completarme un poco más y decir que soy un ser mejor, siendo este un proceso interminable, porque el hombre nunca va a dejar de conocerse a si mismo, pero con lo poco que me conozco, y con lo que he vivido, puedo decir con firmeza, templanza y fortaleza… TAA….

Agradezco a Alma por recordarme lo humano que es el amor…. porque al final de cuentas, sólo soy un humano…